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あかん、こんままじゃ。。

こんままじゃあかん。
最近どーもだらけ癖がついてまった。ってかあまり情熱がない。
クラス結構とっとるし、TAだってやっとる。忙しいはず。
やけど、なんかどうにかなってしまう。
前はAとるためにでら必死で勉強して、んで週末でら遊んで。自分には夢があるって疑わなかったから、ただ目の前のことを必死にやった。
やけど、
ONアンドOFFが自分の売りなのに、最近ずっとOFF.
でもOFFでもどうにかなってしまうから、危機感がまったくない。
最近変にコツをつかんで、べつにAをとることはそんなむずくない。
クラスに行って、教授がいう事メモって、それおぼえりゃいいだけ。。。
前は絶対4.0で卒業したる!ってやっきになってた。
それが自分にふさわしい目標だと思ってたし、奨学金とかいっぱいもらえるし、いい大学院いけるし、自分Mだし。。。
もう単位的にはジュニアー。やけど、プログラムを終わらせるためにまだ卒業まで3年ある。
毎セメの履修量もこの先減ってくるだろうし、アカデミックだけでいえばどんどん楽になっていく。
何か自分の欲しいものが手の届くところにきたってわかると、一気に冷める。
毎日無難にへらーーーって時が過ぎていく。
でも、
実際何も頭に入ってない。
UpperもModalityもweightももっと自分で勉強しないといけないのに。。。
ATは成績どうこうのメジャーじゃない。
全身使って、いろんな事リンクしまくって。
授業でやる事なんて、最低限知っておかなければ話になんないですよ的なもん。
実は教科書とかに面白いこといっぱいかいてあるし、リサーチだって良いと思う。
やれる事は山ほどある。
あーーーー。
なんだこの不安感WITHやる気のなさ。 今やらなきゃいけないことわかってるのに。
んん。。。。
別に刺激が足りなわけじゃない。
楽しみなことは沢山ある。
世界陸上も、クリニックのインターンも。大学院のことを考えるウキウキしてしかたないし。
刺激はある、遠い向こうに。
でも遠すぎる。。。
改めて思う。やっぱ自分はATCになるべき。
先セメプログラムを抜けてからずいぶんいろんな人と話した。進路もいっぱい考えた。先セメは肉体的にも精神的にもどん底。今考えてもあの決断は決して間違ってない。
それに今セメオフをもらったのは良かった。
世界が広がって、わしの人生の違う可能性をたくさんみれた。
正直自分の生活スタイルとか性格とか、あんまトレーナーに向いてないってのもわかった。
他になんかやりたいことあるのかって模索した。
でもなんか違う。
頭のなかで想像できる自分は、トレーニングルームで駆け回ってる自分。
昼から予定がない。
練習に間に合うためにいそいで飯を食う必要もなし。
違和感がありすぎる。
トレーニングルームに戻りたい。
いっくら机の上で勉強してもまったく感じがつかめん。
先セメ悔しくて、分からなかった事がだんだん分かってきた。
もう爆発したい。
後ろを見ることなくただATに没頭したい。
きつかったのに、自分に合ってないって分かってるのに、やっぱ自分にはATしかない。
今セメは自分と真剣に向き合えた。
夢が単なる夢じゃなくなる瞬間。現実的に物事をかんがえなきゃいかんし、夢だからって全部をうまくかたずけることはできん。
少なからずそれを理解できたし、どんなBULLSHITがおこってもやりたいって覚悟ができた。
とりあえず1ヶ月後にインタビューがある。 会議で話し合われて、わしが戻っていいってのはもう決定されたらしい。
でも数人のATCがなんでやめたのかとか、これからどうしていきたいのかを知りたいらしい。
素直にすべてを言うつもり。それが礼儀だし、特例を出してくれたランソンさんに誠意を見せないと。
このまま偽ってプログラムにもどらなかったら確実に腐る。
にゃーーーーーーーーーー。
春の陽気は曲者ですなーー。
by tajinet | 2007-04-03 11:45
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